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segunda-feira, 19 de setembro de 2005

The L word

O universo lésbico é abordado nesta série, que trata o tema com muito humor .
Uma das séries televisivas mais populares dos últimos anos, The L Word. Esta série americana aborda sem rodeios as relações entre mulheres amigas, solteiras, amantes das ligações sem compromisso e lésbicas.Nos Estados Unidos, The L Word protagonizou uma revolução televisiva, devido à agilidade dos seus guiões e, acima de tudo, por ser a primeira série de televisão da história centrada nas relações homossexuais femininas. O êxito da série está, igualmente, relacionado com as interpretações das actrizes Jennifer Beals (Flashdance), Pam Grier (Jackie Brown) e Mia Kirshner (Exótica), entre outras.A acção da série decorre em Los Angeles, cidade que também é homenageada no título, dado que o "L" remete para "lésbica", mas também para "Los Angeles" e para "liberdade".No que diz respeito à abordagem das temáticas femininas, esta série vai mais longe do que formatos como O Sexo e a Cidade e Donas de Casa Desesperadas. The L Word avança num território que até agora estava fora do eixo central de uma produção deste género.Utilizando o registo da comédia, a série não pretende chocar ninguém. A aproximação ao universo das relações sexuais femininas é feita com naturalidade, tolerância e sentido de humor.Os episódios seguem o quotidiano de um grupo de amigas lésbicas que vivem em Los Angeles. A história começa com a mudança de Jenny (Mia Kirshner) para Los Angeles, depois de se ter formado na Universidade de Chicago. Jenny vai viver com o namorado Tim (Eric Mabius) e inicia uma carreira de escritora.A vida de Jenny sofre uma mudança brusca quando numa festa conhece Bette (Jennifer Beals) e Tina (Laurel Hollomon), um casal lésbico que está a pensar em ter um filho depois de uma relação de sete anos.A partir desse encontro, Jenny vai conhecer outras mulheres que fazem parte da comunidade lésbica local e acabará por repensar a sua opção sexual.Em síntese, The L Word é uma série bem-humorada que trata uma temática em que se registam ainda muitos preconceitos.

domingo, 18 de setembro de 2005

Pum!

Dei comigo a olhar para a televisão a ver o novo programa da TVI, “1ª Companhia”.

Só consigo pensar numa coisa: Deus queira que lhes metam nas mão armas com munições reais!

quinta-feira, 15 de setembro de 2005

Sei que vou mais além

Quem me diria que no teu olhar
Me perderia nesse mar!
Quem me dissesse,
Que esses olhos são,
Mais que promessa,
Perdição...
Já não sei quem eu sou
Como tudo começou...
Mas sem ti
Já nada faz sentido!
Sei que vou mais além
Do que manda a própria lei
Só sei que sem ti
Me encontrei perdida...
E quando o dia nasce em teu olhar
Logo a alegria enche o ar
Tu iluminas o meu coração
Mas os teus olhos sei que são
A minha perdição...
Já não sei quem eu sou
Como tudo começou...
Mas sem ti
Já nada faz sentido!
Sei que vou mais além
Do que manda a própria lei
Só sei que sem ti
Me encontrei perdida...
Dedicado á minha alma géma com quem tou prestes a passar o resto da minha vida :D

sexta-feira, 9 de setembro de 2005

Sócrates, o portuga

Voltando ainda à notícia de ontem sobre a implosão das Torres, uma pequena reflexão a que me permiti após a leitura da pérola da cultura portuguesa que é o Correio da Manhã levou-me a concluir que não podíamos ter um primeiro ministro mais tipicamente PORTUGUÊS.

Ora vejam:

1º DESENRASCADO: não se dá ao trabalho de perder tempo a destruir o nosso património - contrata uma empresa inglesa pra se encarregar da implosão dos prédios

2º GABAROLAS: vai fazer pose prá fotografia com um imponente detonador com o qual finge dar a ordem de implosão (qual coiote... só lá faltou mesmo o bipbip)

3º SEMPRE ATRASADO: quando activou o detonador, já a primeira torre estava mais-prá-lá-do-que-pra-cá! LOLOL

Já viram a sorte que teria sido se fosse ele a indicar aos bifes a localização das torres?

- Chegam à Luísa Tody, viram pró lado do Sado e é já, já ali a seguir, vêm logo o mamarracho!

A esta hora a minha serra mai winda tinha-se já visto livre daquela maldita fábrica!

Pronto, eu sei que tou a ser pessimista... já não foi mau darem cabo das torres, não senhora!

Mas, já agora, podiam mesmo aproveitar a embalagem e fazer o mesmo à Secil! Ou não?

Oportunidade de negócio...

Qual a semelhança entre a cerveja, o vinho, a vodka, a cachaça, o licor e o álcool combustível para automóveis?A semelhança é o constituinte principal, o álcool etílico, ou etanol. Mas o que é etanol? O etanol, CH3CH2OH, é um dos principais álcoois que existem, sendo ele incolor, inflamável e de odor característico. Ele é miscível em água e em outros compostos orgânicos. Seu ponto de fusão é em -114,1°C e seu ponto de ebulição é em 78,5°C. Etanol ou álcool etílico pode ser obtido através da fermentação dos açúcares. Este é o método mais comum no Brasil, que utiliza a cana-de-açúcar para obter os açúcares que darão origem ao etanol.Portanto meus amigos já sabem, arranjem um espacito em vossas casas, pode ser mesmo na banheira (lol) e vamos todos plantar cana do açúcar e começar um novo negócio para pôr os nossos carritos a andar e acabar de uma vez com esta roubalheira das gasolineiras!ABAIXO O PETRÓLEO...ARRIBA O ETANOL!!

quinta-feira, 8 de setembro de 2005

Demolition man

Não me venham dizer que os primeiros ministros são todos iguais.

É verdade que Cavaco, Guterres, Durão e Santana, sem excepção, se encarregaram de pôr o país de rastos.

Mas o Sócrates, esse não... esse é muito mais fino! Qual quê pôr mãos à obra? Contrata-se uma empresa inglesa pra preparar as coisas e depois é só accionar o detonador! Em 6 segundos tudo vira pó!

Começou hoje na Torralta... vamos ver se não vem por aqui fora!

Poeiraaaaa, poeiraaaaaa.... poeiraaaa, levantou poeira!!!!

Top 3

É mais forte do que eu... por muito que não queira fazer publicidade negativa dos outros, não aguento mais. Tenho que publicar o Top 3 das empresas mais incompententes deste pais.

Em 3º lugar vem o meu ódio de estimação "Cabovisão, S.A."... a abertura de um novo contrato veio-me confirmar as piores suspeitas: continuam os mesmos aldrabões de há 5 anos atrás! Só mesmo os preços mais baixos que a concorrência me levam a continuar a aturá-los.

Para o 2º lugar entrou há uns meses uma empresa de nome AMBISIG, suposta empresa de Sistemas de Informação que é tão boa, tão boa, que qualquer hacker entra na rede deles num abrir e fechar de olhos. Se querem ver a intranet da vossa empresa entrar em colapso, não deixem de os contratar.

E o 1º lugar vai paaaaraaaaaa... tchan, tchan, tchan, tchan... ICN - Instituto de Conservação da Natureza!

Razões profissionais obrigam-me a não revelar aqui os detalhes da incompetência deste organismo, mas acreditem, amigos... se a conservação da natureza dependesse mesmo deles... já havíamos de andar todos a respirar dióxido de carbono, porque nem uma plantinha iria restar neste país pra fazer a fotosíntese!

O que vale é que as empresas do Estado só servem mesmo para azucrinar, roubar e acumular dívidas às empresas privadas!

Oh nuestros hermanos... não comprem a Media Capital... comprem-nos mas é a todos de uma vez! Que bom que era... bale?

quarta-feira, 7 de setembro de 2005

Cansaço matinal

Nove da manhã... chegada à empresa...
Toca de ir buscar um cafézito (não esquecer de levar 20 cêntimos, q agora já é a pagar, por causa da crise)...
Toca de pôr o adoçante, mexer, mexer... e ir até à secretária.
Toca de sentar o rabo na cadeira e... ufssss... finalmente sentada!
Que canseira!

São nove da manhã e já estou de rastos! Porque será?
Terão sido os 8 km que já corri na passadeira hoje?
Se calhar...
O melhor mesmo é ficar aqui sentadinha!
E façam o favor de não incomodar, que uma mulher não é de ferro e precisa de descansar!

Porque amanhã, às 7 da manhã, há mais!

Que vida cansativa! :-P

segunda-feira, 5 de setembro de 2005

CC: Completamente Comprimidos

Peugeot 206 cc, estão a ver o carro? Atraente, descapotável e cheio de estilo. Um tipo dentro de um carro destes dá nas vistas não é? Fica bem na fotografia.

Agora tentem ter estilo com 1,82m, entalado lá dentro com mais 3 pessoas. Só vos posso dizer que se me adormeceram partes do corpo que nunca se me tinham adormecido (só espero que isto não seja permanente que um homem não se pode dar ao luxo de ter órgãos vitais adormecidos).

Tenta-se no “lugar do morto” – bate-se com os joelhos no porta-luvas e com a cornadura no tecto. Tenta-se no lugar do condutor – quem passar por nós pergunta-se porque raio é que o gajo leva o volante ao colo e os joelhos junto ao pescoço. Tenta-se no banco de trás – ainda hoje estou para saber como é que 1 metro de pernas se conseguem contorcer de tal forma… tenho que rever o Kamasutra que acho que já consigo fazer a posição da página 26.

Além disso, o raio do carro não consegue subir tudo o que tenha mais de 10% de inclinação. Eu tentei, juro que tentei. Ou então é problema de embraiagem… também pode ser… deve ser problema de embraiagem.

Para quem se possa estar a interrogar, sim, também desta vez tive que fazer a viagem com a pita a queixar-se de que “tem xixi”. E desta vez, para conseguir ser ainda mais chatinha, também queria um gelado.

Continua a acontecer-me cada uma…